Vou ser breve.
Sou cautelosa nas palavras agora,talvez posso ser mais gentil,mas também mais fria ao lidar com elas,mas de certa forma você as tem,não vejo uma vírgula agora que não seja sua,não consigo me ver solta de pensamentos com você dando voltas e mais voltas neles.Você incrivelmente me faz querer acordar,você me faz querer acreditar nas pessoas,e me faz sorrir.E isso basta não?
Te 'ver' todos os dias já me é o suficiente,tem agora minhas palavras,meus sentimentos e tenho medo de falar mas...o meu coração. s2

ps:coisinha linda!

Essa é uma das músicas mais lindas que eu já ouvi,e precisava postar!

'Eu sei que vai chegar a hora de você partir
Eu também sei que vou ficar esperando você voltar
Esperando que não seja o fim,pra você e pra mim
Enquanto estiver longe daqui pense em mim
Que eu vou estar pensando em ti
Querendo fazer você voltar
Fecho os olhos te trago pro meu mundo
Faço tudo pra te ter,não são 4 mil horas
Que vão me fazer te esquecer
[...]
Por mais que a distância não vá apagar o amor
Ela faz aumentar a dor de não ter você aqui
Poder te sentir,isso me mata cada vez mais
E a nossa história não termina aqui.'

Fake Number-4 Mil Horas

Estou ouvindo o mesmo cd desde que voltei do almoço,e tentei estudar,mas sem sucesso,agora menos ainda que vou conseguir prestar atenção em algo,mas li algumas coisas que me fizeram tirar uma conclusão.Eu acho que vou recompensar meu ego por comportamento aceitáveis e vou castiga-lo se violar os princípios morais.Mas se eu pensar nisso por um minuto eu vou me perder,porque nesse momento eu devo recompensa-lo ou castiga-lo?

Eu interrompo as vozes ao meu redor com uma única que canta nos meus ouvidos,e eu sei que essa voz é minha força agora,mas eu ainda estou em dúvida se eu devo te chamar pra vir comigo ou se devo te dizer adeus,ou eu deixo nascer e mantenho preso dentro de mim,ou eu expulso isso e vejo morrer de longe.Mas eu me sinto tão bem,me sinto tão em paz,acho que nunca me senti tão feliz na vida,e ao mesmo tempo sei que agora vai ser como se me atingisse também,em certeiros golpes em diversos lugares e eu nunca nem irei saber o motivo disso.Tudo esta se estabilizando aos poucos,minhas palavras agora são aleatórias ao que vem em mente,e não me preocupo mais em atingir algo,só me preocupo com a distância que elas podem me levar de alguém agora,e confesso que é uma droga me sentir assim,simplesmente sem saber o que sentir,se saber se posso sentir,se vai valer de algo eu sentir.Mas eu estou aqui,como quem não quer nada,só te olhando e esperando que um dia você compreenda,vou ocupar o lugar que você me permitir ficar.Acho que falei demais por hoje,eu ando falando demais mesmo,mas vou deixar a traduçaõ uma música aqui pra encerrar,e é porque eu estou ouvindo ela nesse momento,nada mais.

Olhos em você

Olá,você pode me ouvir?

Eu tenho algo pra lhe dizer

Eu estava perdida,mas você me salvou

Eu vou ir para onde você quiser

Porque eu acho que eu preciso ter você

Eu tenho o suficiente

Estou apaixonada,é verdade

Então não,não me abandone

Porque eu tenho meus olhos em você

Esta canção é a minha forma de dizer

O que eu precisava dizer

Eu estou orgulhosa,eu estou forte

E você esteve aqui durante todo o tempo

E eu não sabia isso até hoje

Estou tão feliz que isso tenha acontecido dessa maneira

[...]

Segure-se agora

Você esta partindo

Tome estas mãos

E não diga adeus

Eu quero que você saiba

Que eu irei sentir sua falta

Segure-se ao meu coração

Nós faremos isso ser verdadeiro

E vamos saber tudo o que eu quero é você

E estou aprendendo a te mostrar isso.

(Automatic Loveletter-Eyes On You)

Ps:a foto é a vocalista,Juliet Simms ela merece MUITO estar aqui! s2 haha

E quando na verdade você não é forte?E quando você acorda e senta na cama com as mãos na cabeça tentando afastar os sinais dos sonhos que estão ali,acordando pra te perturbarem? Você não é forte,o mundo é pesado pra você,é pesado pra você tentar segura-lo sozinho,já não te disseram isso?
Você insiste em se calar pra não ver os outros caindo,e quanto a você? Você esta tão machucado,seu interior é tão frio e tão vazio que desacredita que qualquer coisa pode habitar ou soprar uma chama de vida ali dentro.O estranho é o frio,é o medo é você ter algo que quer em mente e não ter nada nas mãos,ter o coração batendo forte e não ouvir seus próprios pedidos de socorro,como você ouve os outros e é tão inaudível a si mesmo? Como é possível ter deixado sua vida ser levada embora desse jeito,como é possível não conseguir gritar e correr atrás com um protesto de devolução,não faz sentido,nunca quis que fizesse também! Eu não sei de nada,eu quero acordar e me lembrar de quando eu achava tudo novo,e mesmo que se não fosse me surpreendia também,chega de apatia,chega de esconder tudo,chega de inibições!

Em meio a isso tudo
você me mantém viva,de uma forma bizarra e nem sabe!


Você deve ser aquele pequeno raio de sol que entra pela minha janela todas as manhãs,como eu não posso ter o sol,eu me encanto com você,todos os dias da mesma forma.

Eu não me importo.

Antes de mais nada,isso é ficção,eu tenho necessidade de ter algo pra escrever.Senão tenho,eu invento.

Silencie-se,eu quero ouvir sua respiração enquanto brinca com minhas ruínas.Essa respiração cortada pausadamente me faz lembrar de quando eu me entreguei por inteira a você pela primeira vez,e agora estava agindo da mesma forma,só que com alguns pedaços meus pelas mãos.O sadismo em sua voz apaga tudo aquilo que um dia eu acreditei,e seu rosto continua assombrando meus sonhos,eu sou obrigada a suportar porque eu estou me condicionando a viver assim.Mas eu vou tomar-me de suas mãos,e vou distribuir meus pedaços a sorte,não quero pensar mais um dia em você,não quero ter que ver seus olhos nos meus e não quero lembrar do que aconteceu,vou me traumatizar de você até que fique insuportável ouvir seu nome (como se já não fosse).Eu vou escrever quantas vezes for preciso até matar isso dentro de mim,ou até que eu morra,estou confusa,as vezes acho que eu estou perto da loucura,ou da cura,ou até mesmo acho que nunca vou me curar,só quero uma coisa clara,eu vou lutar contra isso todos os dias e alguma hora eu vou ter que esquecer você,nem que pra isso eu precise sangrar,ou que meu coração precise parar de bater.

'Os olhares se encontraram,um deles gritava silenciosamente a necessidade que tinha do outro,mas o outro estava distante e vazio,uma janela aberta de uma alma apática,indiferente.Conjurando algumas palavras do fundo da mente e o som ecoando baixo do fundo da garganta a boca pertencente ao olhar febril arriscou:
-Eu amo você.
A boca do olhar distante se retorceu num sorriso falso,e o brilho dos olhos era igual o de sempre,quando mentia.Respirou e respondeu:
-Não quero ouvir isso.
-Preciso que saiba...
-Já existe alguém que eu amo,e que me ama da mesma forma.
-Não ama o suficiente então,eu enxergo o vazio através dos seus olhos.
-Eu fechei as portas da minha alma para você.
-Você deixou as janelas abertas,eu vejo através de você,eu consigo ver um vazio dentro de você,um vazio que nunca existiu quando eu dizia que amava você e olhava nos seus olhos,você esta fugindo de mim?Esta fugindo do meu amor?
-As janelas que VOCÊ deixou aberta,e que outro alguém invadiu agora...
-As janelas que EU deixei abertas?Ou você que abriu em seguida que eu saí pra deixar outro alguém entrar?
[...]
O olhar distante procurou o olhar febril para encontrar-se,e fechando-se lentamente sorriu de maneira que ficasse quase difícil de ler o que diria,mas disse em voz alta:
-Eu fechei as portas pra você quando saiu,mas dias depois eu abri todas as janelas pra você voltar,e você nunca voltou durante um tempo,elas estiveram abertas pra você o tempo todo,não tenho culpa que se atrasou demais pra vir e que agora o lugar está ocupado.
O olhar febril abriu os lábios e a dor foi notada até pelo ar,que soprou calmo suavizando e entoando aquela voz:
-Ocupado? Vejo um vazio enorme dentro de você.
-Porque esta ocupado pela pessoa errada.
-E quem seria a pessoa certa?
-Aquela que eu bati a porta mandando embora,mas que abri as janelas esperando voltar todos os dias.
-Eu estou aqui agora...
-Mas eu não quero mais você.
-Mas eu ainda amo você.
-Preciso ir pra casa esta começando a chover,e as janelas lá estão todas abertas.'

Eu estou perdendo o controle,estou perdendo o juízo mas ninguém enxerga.

'Pisando forte,a boca entre aberta se fecha em uma linha e tenta esquivar seus pensamentos que a levam para o desconhecido mais uma vez,seria aquele espelho tão encantador de maneira que lhe tirasse tudo aquilo que antes lhe feria tanto,e que agora já é uma dor tão insignificante perto das dores que estão refletidas,mas que não lhe pertencem?'

Eu cheguei ao desconhecido e ele me parecia tão encantador e familiar,era uma sala branca e com apenas um quadro na parede central,como um golpe eu vi apenas palavras surgindo pelas paredes sendo escritas,eram meus pensamentos que rodavam e escorriam pelas minhas mãos,e em instantes a sala teve suas paredes preenchidas e eu tapava os olhos recusando olhar e reconhecer todos aqueles pensamentos mudos que gritavam ali.Olhei para o quadro que me parecia tão distante agora,tentei me aproximar,dei uns passos com receio e me assustei quando percebi que o quadro era um espelho,não refletia minha imagem,refletia tudo o que eu já conhecia muito bem,e esse espelho nem era meu,nem me pertencia,mas estava ali,refletindo e me mostrando que não sou única,estava ali fazendo diferença entre todas aquelas tribulações.Presa a meus pensamentos um único agora me aparecia,e ocupou o lugar de tudo aquilo que me perturbava,mas de uma maneira perturbadora também,aquilo maquinava de maneira engraçada dentro de mim,flutuava como uma idéia que jamais poderia ser descoberta,mas me tirou uns instantes de sono,e eu imaginei que aquilo sumiria ao amanhecer,mas eu estava enganada.Aquilo que me foi entregue de maneira tão 'igual' me chamou atenção,talvez por querer exercer novamente meu altruísmo,talvez por eu gostar tanto que as coisas fiquem subentendidas.Mas eu preciso medir minhas palavras,tenho medo que tudo se entenda de maneira errada,eu sempre estive disposta a fazer algo sem querer nada em troca,mas tenho medo de pensamentos alheios que insistem em apontar intenções,mas eu não sou assim...

Me faça alguma pergunta simples,minha cabeça esta funcionando sem parar.Eu acho que descobri porque eu demorei tanto tempo pra voltar a superfície,acho que eu vinha curando os sintomas e nunca fui ao fundo na doença,me preocupava tanto em amenizar as dores enquanto a pior parte me corroía aos poucos,mas eu só olhei pra dor,como eu pude olhar só pra dor? Na verdade meus pensamentos estão sem fundamentos nenhum,não sei,não sei de nada mas é incrível isso,eu quero saber porque eu estou feliz,quero saber porque eu me pego sorrindo,será que essa é a sensação de cura?de alívio?de paz? Não me culpe por nada mais,eu quero transbordar linhas e linhas com o que estou sentindo,não me dói mais ver essas palavras sem um destinatário,não quero um,estou feliz escrevendo pra mim mesma,mesmo que a dúvida me corroa,não sei se é possível mas acho que minhas ilusões são minha força,e eu as agarro,como tenho agarrado tudo que me é oferecido,eu estou em paz,estou tranquila e meus pés não estão caminhando nem pra frente nem para trás,estão parados,dançando talvez conforme aquelas batidinhas suaves e calmas.

Eu consigo sorrir ao me lembrar da cura,do motivo disso,quem sabe como o sol irá nascer amanhã não é?

É estranho você se acostumar com mihões de pensamentos e sentimentos invadiando você todos os dias e do nada isso tudo sumir,sumir como se nunca nem houvesse existido ali dentro,não ficou nem vestígios,e tudo está vazio,e essa sensação de vazio é perturbadora,apesar de tantas coisas ruins eu estava cheia de algo,mas isso está me fazendo bem,eu estou feliz e nem sei porque,não quero que nada saia do lugar que esta agora,pois tudo esta indo muito bem,e eu sei que vou me acostumar com isso que estou sentindo,ou posso arriscar atribuir um motivo a isso.Não sei,é um vazio,mas um vazio bom,não sei o que sentir,não sei o que quero sentir,e na verdade nem sei se vou querer sentir alguma coisa ainda,me contento com pouco,e o pouco que é me dado eu vou agarrar.

Não quero frases que não são minhas,não quero fotos que não me pertecem,quero o que é meu,e de certa forma eu sei que o céu me pertence,e estou pensando seriamente em dar uma voltinha por lá.

Dois dias de Inverno (Final)

'Silêncio,você colore meus olhos de vermelho,seu amor não está vivo,isso está morto.Essa letra foi escrita de dentro pra fora novamente,quando o rio vira para a estrada e os apaixonados se tornam tendência,silêncio,é aonde isso termina.'(Automatic Loveletter-Hush)

Minha cabeça está confusa,eu caminho devagar observando meus pés que agora caminham solitários,ultimamente vivo no singular.Meu mundo é singular,a única coisa mais empolgante nos meus dias são as noites que agora estão me reconstruindo,e que sinto que algumas pessoas estão me recuperando,poderia eu estar voltando a vida,alguém que estaria morto aos olhos de outro alguém? Meu curta metragem é um monólogo,do qual eu tento me desdobrar para me manter bem,e acho que sou boa nisso,eu sempre estou dentro das aparências,sempre estou tentando camuflar,e as vezes sou tão forte para lidar com sentimentos alheios do que lidar com os meus,mas deve ser normal.Eu vou pra meu ponto de fuga,meu ponto de cura,e me liberto de você por algumas horas,e sinto que a única voz que me é suportável são as que cantam em meus ouvidos o que eu quero ouvir,porque isso eu comando,eu comando o que quero ou não ouvir,queria calar o mundo,queria gritar no meu.Exprimi algumas coisas que voavam na minha mente e deu tudo isso,vou encerrar,me me perdoe por não ter sido breve.Mas,se esse frio te castigar e precisar de um cobertor,sinta-se segura estarei tecendo um cobertor com os retalhos do meu coração para você,e se precisar de uma visão bonita,vou estar como uma artesã moldando um vaso com os pedaços do que restou de mim,e incrivelmente como são matérias que você me cedeu,tenho os retalhos,tenho os pedaços,os mesmo que você o fez,voltam pra você,de maneira que supra sua necessidade de momento,se o vento gélido soprar meu coração aquecera você,se você perder a visão da beleza no mundo,eu posso dar meus olhos como espelho pra você encergar a beleza que você proporciona a isso tudo,meu coração ecoa alto,meu coração grita alto enquanto é retalhado para seu próprio bem.E eu deixo que esse barulho ensurdecedor que eu chamo de música me impeça de ouvir meu coração doentio que bate tão alto e tão forte por você!

Dois dias de 'inverno' de abril que os cham de sete e oito de dois mil e dez.

Hoje

Essa carta era pra você,mas eu nunca a enviei,e só a terminei aqui porque eu começei,porque você não merece,minhas palavras não pertencem mais a você,eu to cansada de você e simplesmente não me importo mais,não quero saber de você,não quero que você exista mais na minha vida,simplesmente eu matei o que existia dentro de mim,e isso te levou embora.Adeus pra sempre,meu coração achou outro motivo pra bater.

Dois Dias de Inverno (parte VI)

'Posso até pensar em você,e eu sinto o gosto do sangue em minha boca e uma dor de estômago quando isso acontece,mas eu vou ignorar,eu disfarço o gosto com um beijo e a dor de estômago são borboletas agitadas por estar amando outra pessoa.'

O frio novamente está congelando os meus dedos,estou tão debilitada por toda essa monotonia que estou prestes a vestir meu próprio Dólmã,eu preciso encontrar uma maneira de voltar a viver,preciso encontrar uma maneira de me fazer desistir de tudo,que eu passe um dia sem me perder em pensamentos sobre você,preciso que o você dos meus idílios sejam outras pessoas,outros amores,ou outras dores que me proporcionem algo menos sofrido e exaustante quanto você,não que você me cause isso,sua ausência me causa isso,meus dias sem você são eternos dias de inverno,e meus dedos estão eternamente congelados,e meu coração ainda procura um lugar seguro pra voltar a bater.Vesti meu próprio Dólmã,fui a guerra,perdi meu coração em outro lugar,agora não me importaria em perder a vida por uma justa causa,estou aqui vendo meu fim,incipiente fim,possível,como se algo fosse possível agora,meu coração esta inaudível não sei por onde vaga,mas costumava ouvir o seu tom.Minhas contradições gritam em minha mente,minhas contradições calam vozes ecoada de outros lugares dentro de mim,eu caminho,eu penso,eu penso em tudo isso,e isso esta dentro de mim,uma mente fragilizada pela peda de alguém que amava,tão simples,tão comum,nada de tão anormal que nunca na vida ninguém tenha passado,meus pensamentos exprimem porque minha maneira de ligar com isso é tão lenta,extensa e dolorosa,não poderia apenas fazer uma substituição? Porque eu teimo em deixar no lugar o que eu escolhi,aquilo que não é meu,e provavelmente nunca será algo que eu queira e não esteja em outro lugar além dos meus sonhos? Porque quando eu penso que a ferida esta cicatrizada ela sangra pra me mostrar que ela esta ali aberta.

Hoje

Isso tudo o que eu estou postando aqui,eu escrevi numa carta pra você,aquela mesma que você disse que não queria receber,só vou terminar porque já começei,depois você não terá mais nenhuma palavra minha.Eu juro.

Dois Dias de Inverno (parte V)

'[...]De não ter ninguém pra confiar.Aumente o volume é melhor pra nós dois,se não há mais o que dizer não tente negar depois,solte as suas mãos das minhas e procure viver mais do que palavras,amanhã não pode ser igual,tem que ser mais,muito mais do que promessas falsas sob luzes apagadas,e um bilhete no bolso esquerdo do seu paletó...adeus'(Columbia-Amanhã)

No blecaute da minha queda,sinto que foi em vão,tenho medo de abrir os olhos,tenho medo de me deparar que você não esta aqui,mas eu tenho consciência que você não esta,então porque temo em abrir os olhos?O meu maior medo foi concretizado,então agora todos os medos são tão insignificantes,tudo é tão insignificante na sua ausência,mas não quero pensar nisso,não quero ouvir isso,eu quero afogar meus sentimentos,quero que o vento leve meus pedaços embora,quero você me sinta no ar,quero que você me respire,quero ser parte essencial,invisível e não reconhecida da sua vida.Acreditava em ilimitadas expectativas para meu mundo,o mundo que eu construí,e onde só habitava você,ou melhor você era a pessoa que movia e tomava conta do meu mundo.Perdi a sanidade quanto te vi indo embora,perdi o chão,o ar,o desejo e a ânsia de viver que antes me corroía as noites em que você não estava ao meu lado,se eu pudesse tracejar e descrever a vida,me derreteria deliciosamente em usar um clichê,me referiria a você,como o maior motivo pra viver,como o maior motivo pra chamar minha vida de Vida,eu só era completa ao seu lado,eu era.Agora minha metade encontra-se completando um outro alguém,ou se completando de maneiras tão dolorosoas de encarar e compreender,confesso que minha visão a tais maneiras são muito limitadas.

Hoje

Ainda continuo cansada de você,tomara que eu me acostume.

Dois Dias de Inverno (parte IV)

'Pra que falar? Se você não quer me ouvir,fugir agora não resolve nada.Mas não vou chorar se você quiser partir,as vezes a distância ajuda,e essa tempestade um dia vai acabar.Só quero te lembrar de quando a gente andava nas estrelas,nas horas lindas que passamos juntos.'(Ivete Sangalo-Quando a Chuva Passar)

A gota silenciosa corta uma das faces do decaedro,tantas faces em apenas um corpo,tantos sentimentos em apenas um corpo.A gota insípida,o gosto apagado por aquele beijo jamais esquecido,agora somente a lembrança que me fere,que transborda o fel em meus lábios,eu fecho os olhos para retroceder,e me perder em devaneios,imaginar lugares onde você poderia estar,e se estaria de certa forma esperando por mim,onde quer que eu exista,existe um amor,e você deveria saber que esse amor é por você.Eu lhe servi minha vida,tornei-me escrava de todos esses sentimentos não mais recíprocos por você,você consegue sentir meu amor?Consegue me enxergar além da visão turva da sua cólera?Eu espero ansiosamente por sua volta,eu ainda sinto seu coração em sintonia com o meu,eu estou me entregando novamente,e eu não posso,eu estou caindo novamente,e seus braços estão longe,você não seria capaz de me alcançar dessa vez,nem seus vestígios de carinho são capazes de me curar ou me trazer de volta,eu estou voltando,eu vou cair e me despedaçar,talvez meus pedaços se misturem com os retalhos do meu coração,e talvez eu nem precisa mais me consertar,talvez eu esteja melhor quebrava,sem saber ao certo onde me encaixo,talvez você saiba,eu preciso de você,e meu Deus,eu estou cedendo,eu estou perdida,eu não posso continuar daqui...

Hoje

Eu to cansada de você,mas amanhã eu vou te querer novamente,e assim vai indo.

Dois Dias de Inverno (parte III)

'Incompleta reação típica,não consigo superar,superar você.É assim que a história continua,glória momentânea,você não consegue seguir adiante,oh eu não consigo,ah,eu consigo.' (Can't Move On-Automatic Loveletter)


Eu observo as luzes irem se apagando a medida que o silêncio tomava conta do ar,eu fecho os olhos rezando para que aquele caminho me leve até você,mas é inútil,é enganador,ele me leva sempre ao começo,e o começo é tão doloroso,eu precisava tanto ouvir sua voz,eu precisava tanto saber sobre você,meu coração batia tão doentio no meu peito,que as vezes eu imaginava que ele ainda dependia de você pra viver,mas ele se acelerava mais ainda me provando que na verdade ele nunca deixou de depender de você,ele sempre dependeu de você,esse era o motivo pelo qual ele batia,ele não teria o seu coração para bater em sintonia com ele,mas o teria em algum lugar longe dali de alguma maneira fazendo com que ele permanecesse batendo,mesmo que cada pulsação doesse,e sangrasse como uma ferida aberta da qual as cicatrizes daqui uns anos ainda iam estar ali pra lembrar cada vez que você fosse mais fundo o motivo da sua dor,o motivo pela qual não se curou como todas as outras dores.

Hoje
Tudo está calmo e quieto,ontem recebi um email seu.Cada vez mais tenho certeza que você adora me ver em pedaços.

Dois Dias de Inverno (parte II)

'Não tenho muito tempo,tenho medo de ser um só,tenho medo de ser só um,alguém pra se lembrar.Faz um tempo eu quis,fazer uma cançãopra você viver mais.[...]Deixei que tudo desaparecesse e perto do fim não pude mais encontrar,o amor ainda estava lá...'Canção Pra Você Viver Mais-Pato Fu

Você constrói um coração que acha forte o suficiente,um coração feito para aguentar,mas como seu coração falha com você?Como essa pulsação lhe entrega de tal maneira que faz com que eu escute a milhas de distância?Eu estou aqui,e sempre estive aqui por você.Você costumava me notar,agora eu sou o tipo de pesadelo do qual você estaria disposta a acordar a qualquer momento,enquanto você continua sendo o meu sonho,do qual eu anseio todas as noites em permanecer intacta nele.Em uma das esquinas da vida a chuva caía tão devagar que me entristecia,me entristecia ver o céu chorando tão lentamente,e quando se tratava de mim,eu desabava de tal forma que invejava aquela calma vinda dos céus.O vento que me atravessava,atravessava minha alma e tocava suave meu âmago,e era assustador que eu sentia te tocando também,então como dizer que você não estaria ali?Como dizer que sua vida não existia mais dentro de mim?Como dizer que seu coração não me pertencia?Ele me pertencia,e sua vida batia dentro de mim,e eu esperava que você percebesse isso,eu esperei tanto te ver voltando pra casa.

Hoje

Dormi a noite inteira,mas ao acordar percebi que tudo em mim doía,por favor não me deixe com conclusões próprias,porque elas estão me mutilando.

Dois Dias de Inverno (parte I)

'Me use como quiser,me persua sutilmente só por emoção,eu sei que ficarei bem embora meus céus se tornem cinza.Nunca deixarei você cair,eu estarei de pé com você eternamente,eu estarei lá por você do começo ao fim de tudo,mesmo se salvar você me envie para o céu.'(The Red Jumpusuit Apparatus-Your Guardian Angel)

Engraçado como o tempo frio se torna tão nostálgico pra mim.Eu acho que é uma das épocas em que eu mais reflito,todas as minhas músicas são voltadas a um mesmo fim,e são todas calmas como o vento que ruidosamente balança as folhas das poucas árvores que restaram nessa rua,nessa rua que a tempos atrás eu caminhava tão calma ao seu lado.Eu pensei em escrever algo,mas meus dedos estavam tão frios que preferi guardar no fundo da minha mente o que eu queria dizer,lá o frio não chegava,existia um frio estranho,um frio e um vazio que sua ausência deixou vestígios (estranho,falando assim parece que nem houve ausência nenhuma,porque até os rastros dela são seus,então existe algo vivo.Ou não).Reação estranha ao me perguntarem sobre você,como era possível?Como era possível o mundo ser tão pequeno pensando teoricamente?Mas,era meio óbvio,dividimos todos o mesmo céu,compartilhamos a mesma claridade lunar,e nos espantamos com tamanha beleza de milhares de estrelas penduradas no alto daquela escuridão.Mas eu confesso que me assusto ainda,após tanto tempo minhas mão tremem,e meu coração bate como se nunca houvesse existido vida ali antes,era como se a vida retornasse quando você retornava a mim,e eu vi,eu vi você voltando pra mim.

Hoje.

Estômago embrulhado,olheiras,olhos úmidos,três noites mal dormidas,preocupação,amor...eu te amo.

'Mas eu nunca te disse o que eu deveria ter dito,não eu nunca te disse eu me segurei.E agora eu sinto saudade de tudo em você (mesmo que você se vá).Não acredito que eu ainda te quero (e te amando eu nunca devia ter ido embora),depois de tudo que nós passamos (eu sei que não devia ter partido)sinto falta de tudo em você.Sem você.'(I Never Told You-Colbie Caillat)

Eu perdi o chão,o ar escapou dos meus pulmões e minhas mãos deixaram escorregar o que restava de sanidade em mim.Talvez agora você saiba,mas se recusa a me ouvir,eu nunca te disse que te amava diretamente,mas eu também nunca deixei de dizer isso um só dia,você só não sabia disso.Agora tudo esta acabado dentro de mim,eu não consigo imaginar esse mundo sem você,eu não consigo permanecer nele sem você.Eu poderia te abraçar tão forte agora ao ponto de tomar todas as suas dores,eu queria poder estar ao seu lado somente pra isso,não tenho intenções,e também não espero nada,mas eu te prometi que jamais deixaria você só e eu não posso quebrar essa promessa quando isso esta chegando ao fim.Eu poderia te ligar e ficar só ouvindo você falar,eu ficaria em silêncio te ouvindo se minha voz te machucasse,mas me permita isso só mais uma vez,me deixe olhar em seus olhos e te fazer acreditar que você nunca deixou de ser a pessoa mais importante da minha vida,eu não posso permitir que você escape dos meus sonhos assim,não posso permitir que você abandone esse mundo sem minha ajuda,eu quero estar ao seu lado,pensa nisso,nunca vai existir alguém que te ama mais do que eu,se todas as vezes que eu te disse que se você se corta é em mim que sangra imagina o que vai acontecer se algo acontecer a você? Eu estou tonta ainda sabe,eu não dormi a noite inteira,eu sinto meu estômago embrulhado,e meus olhos estão úmidos,meu coração parece que vai explodir dentro do meu peito,é como se ele fosse capaz de sair de mim e procurar você...acredite em mim,se algo acontecer com você,vai me golpear da mesma forma,se seu coração parar de bater e seus olhos se fecharem,eu estarei indo ao seu encontro,aonde quer que você esteja.