'Me encontre de novo depois do anoitecer e te abraçarei,eu não quero nada mais do que te ver ali,e talvez esta noite,nós voaremos para tão longe,estaremos perdidos antes do amanhecer.Se a noite puder te guardar onde eu possa te ver,meu amor,então não me deixe acordar mais...'(Evanescence-Before The Dawn)

Hoje é diferente,diferente e 'breve'.

Eu te conheci a pouco tempo mas encontrei em seus olhos vestígios de coisas pelas quais também passei,te observei de longe e queria tanto saber sobre você,queria tanto ouvir sua voz.Não acredito muito em destino,mas algo aproximou você de mim e quando te ouvi pela primeira vez foi como se tudo ao redor se silenciasse,e só existia você ali olhando pra mim sem graça esperando alguma resposta que eu tentava encontrar em minha mente confusa que mal reagia diante de você.Eu lembro também do seu primeiro sorriso,foi como se eu tivesse sido golpeada e esquecesse tudo o que havia acontecido um dia,como se eu nunca tivesse sido machucada por nada,foi o seu sorriso a minha cura momentânea,e eu ansiava em te ver,passava horas pensando em te ver,e em que dizer pra você,estranho,era como se eu perdesse a fala,todas as palavras eram esquecidas e eu só via você,só ouvia você,e queria tanto por te falar isso,mas com o tempo você vai perceber,vou torcer pra isso,eu não espero nada,nunca esperei muito das pessoas,mas acho que você vai se sentir bem ao saber que você me cura um pouquinho mais cada vez que eu te vejo,então é isso.Seu sorriso é o que me basta,seu olhar é o que confude...você é minha flor nascida no gelo.

'Mentirosa,mentirosa,mentirosa,mentirosa!Vocês não sabem nada,o amor é.Ele simplesmente é! não podem fazê-lo desaparecer,é a razão de estarmos aqui.É o topo da vida,e quando você chega ao topo e olha pra todos lá embaixo está preso nele pra sempre,pois se tentar mover-se,você cai,você cai...'(Paulie-Assunto de Meninas)

Eu sempre fui a mais fraca.Eu deveria imaginar que acabaria assim,e eu não acredito que estou chorando de novo por sua causa,por favor onde quer que você esteja agora venha me encontrar,e acabe com a vida que você me obrigou a viver sozinha,dilarece e emudeça esse coração estúpido e doentio que explode por você,não me deixe com restos,não me deixe com nada,eu não quero nada vindo de você,eu não quero nem essa vida mais sem você.Eu tentei colocar mil pessoas no seu lugar,mas nenhuma delas se encaixou como você costumava se encaixar,então me quebre,quebre o encaixe que insiste em voltar ao teu lado,me mate,deixe que seus olhos me aniquilem,e deixe que suas palavras extinguem minha vida,que seu sorriso me asfixie e que eu possa finalmente descansar em paz sem seus fantasmas me atormentando constantemente.Pegue seu punhal e o beije docemente antes de me ferir,e não demore,tire-me a vida com rapidez,mas com a mesma doçura e o sabor que existia em seus lábios,afasta todos esses pesadelos,me mande pra longe onde eu possa viver sem pensar na sua existência,me mutile se for necessário,que nada meu reste pra sentir tua falta e que até o vente se silencie não levando nem trazendo nada do que ficar,que no instante em que meu coração parar o meu amor por você morra,que apodreça,adoeça,sofra,mas morra,e que nunca mais ouse em renascer,que ele seja apagado,extinguido de toda face da terra,que ele nunca possa ser lembrado,que ele fique morto,ou melhor,que ele possa nunca ter existido,eu vou desejar isso,vou desejar isso todos os dias,eu vou esperar você aqui e com o sangue nas minhas mãos eu vou escrever em seu corpo todas as mentiras que me contou e que me fez acreditar,e eu vou escrever em seu peito o quanto ele é vazio,o quanto é orgulhoso e o quanto ele nunca poderá amar ninguém,porque definitivamente você nunca chegou ao topo.Eu estou aqui,no alto,e se você não vier eu não terei medo de me jogar,eu já estou morta durante um tempo,só vou esperar que eu ou você acabe com a respiração e a voz desse coração maldito que agora grita por você...

Eu te amo,infelizmente eu te amo,mas isso vai morrer.

'Oh,você me deixou de mau humor chamando para brincar,com seus olhos de telescópio,dentes de metal [...]Por favor não me faça chorar,eu sou como você,eu sei que você sabe,eu sou como você,então não me deixe sozinha.'(Eisley-Telescope Eyes)

Eu fiz um coração de papel pra você,e o entreguei junto ao meu.Você não ouve,mas ele continua batendo em uma das suas gavetas juntamente com todos aqueles papéis doentios de amor que eu lhe escrevia.Talvez ele tenha sangrado e manchado todos os outros,meu coraçãozinho de papel havia sido destroçado pelo tempo,mas ele batia alto.Você não ouvia,estava com os ouvidos ocupados,talvez alguma voz sussurrasse nele algumas palavras que eu já lhe disse,mas que agora tem outra forma,outra sonoridade,outro significado.Sabe como eu me sinto hoje?Queria que soubesse.'Oi,você consegue me ouvir?'Fechava os olhos e dizia a mim mesma.Estou gritando o máximo que eu posso,eu subi na catedral mais alta pra você me olhar,eu entrei no seu quarto escondida ontem a noite,eu roubei meu coração de volta mas notei que havia tantos outros agora lá dentro.Engraçado,o único verdadeiro era o meu,mas continuava sendo de papel,como você não ouvia-o batendo? Ele havia se feito em pedaços por isso,cada batida uma sangria.Você estava lá embaixo,e eu pude observar do alto daquela torre,você brilhava mais que todos,eu podia ver sua luz irradiando e fazendo o dia naquele lugar,descobri que você era o meu sol particular,você iluminava tudo,mas me queimava e afetava minha visão perturbadoramente.Por favor,não me faça mais chorar,eu tenho medo dessa altura toda,mas eu não consigo descer,não quero ficar aqui sozinha,lá embaixo alguém me olha com curiosidade e sorri,com um nariz vermelho e dentes brancos me fitou tão calmamente que eu perdi o equilíbrio.E eu caí,caí em meio aquele desconhecido,e não sei dizer,mas você está perdendo o brilho agora,seu brilho ofuscou,talvez por aquele sorriso estranho,aquele sorriso que me fez cair pra nascer de novo.E eu estou pensando em você,mas me apaixonando por aquele sorriso que nem é meu.

'Você era tudo o que eu precisava ver hoje'

Mil cento e oitenta e cinco dias.

"Espero que na próxima vez em que nossos olhos se encontrem eu possa ter a certeza que meu coração não vá disparar tão alto ao ponto que você possa ouvir e sorrir achando isso a coisa mais engraçada do mundo.Porque eu já não acho tão mais engraçado."

Provavelmente você nunca vai ler nada do que eu escrevo aqui,com exceção isso que algum tempo eu postei num antigo fotolog,engraçado e incrível que eu escrevo frequentemente pra você a uns mil cento e oitenta e cinco dias por aí,e mesmo agora sabendo que você já não lê mais nada eu insisto em continuar.Hoje só vou postar um textinho que fiz pra você uma vez,não sei se ainda se lembra dele,mas era mais ou menos assim:

'Eu quero saber onde ficaram perdidas todas as palavras que eu queria lhe dizer,se as separei e as classifiquei,deixi guardadas para você,e agora não fazem sentido algumeu procuro,escrevo sem rumo nenhum.Se nem mais as belas palavras fazer justiça agora,daria tudo pra ter algo a lhe dizer e poder te ligar a qualquer hora,e te fazer que acreditar que o coração que aqui dentro bate,bate apenas por te amar.Esperar,confiar em tudo,ter a certeza de te olhar e poder ver através dos seus olhosa imagem de alguém que te ama,alguém que sou eu,que tem falhas,erros e mesmo diante de tudo não vai desistir de tentar,que espera o tempo que for preciso,pra você se acostumar,que junta as mais belas flores,admira e honra o mais belo dos amores,que inveja o sol que nasce pra você todas as manhãs,que inveja as estrelas que iluminam seu caminho quando a escuridão tende a cair sobre sua face.Eu confesso que inúmeras vezes eu quis arrancar de dentro de mim tudo o que eu teimava em sentir,inconsequentemente me dava ao luxo de tentar,em vão sua ausência faz meus olhos quererem se fechar em sintonia com a alma,engolia um soluço e covardemente segurava a vontade de chorar.As vezes por parecer difícil julguei não merecer isso,mas enganada me vi crescendo,vagando longe por pensamento,e por tudo a perder depois do que eu sofri pra ter você,prefiro continuar assim,por enquanto em silêncio sabendo apenas que você vive em mim.'

Lembra disso? Pergunta retórica claro.Você NUNCA irá saber,e eu tenho certeza que você já se esqueceu de tudo o que eu escrevi pra você,mas é incrível que todos os vocês dos meus sentimentos rasgados em palavras são VOCÊ.Minhas cartas de amor são automáticas para você.

Mas,eu ainda não sei se eu te amo AINDA.

"Isso não é uma carta de amor

Eu acordei antes do sol hoje,a música que coloquei pra repetir inúmeras vezes estava tocando para meu travesseiro caído no chão,me levantei e fui lavar meu rosto,ao ver meu reflexo no espelho percebi o quanto é doentio tanto sofrimento inútil por você,me senti a pior pessoa do mundo.Lavei meu rosto e voltei pro quarto,me chamou atenção um papel embaixo do ursinho de pelúcia sob a cabeçeira da cama,peguei o papel e senti meu peito queimar,era um desenho seu,talvez a única coisa que eu suportaria olhar,seu nome e a data assinados no canto nostalgicamente me levou até aquele dia que eu jamais saberia,mas era o dia do adeus.Tentei seguir um conselho por uns instantes,tentei juntar todos os meus piores pensamentos e os empilhei junto com os meus sentimentos mais ruins,senti um fogo estranho me devorando,não era um fogo que purificava ao queimar,era simplesmente um fogo que ardia,ardia e ao contrário do outro,abria buracos pelo meu corpo todo.Peguei aquela caixa de recordações antigas e as levei para a varanda,eu poderia acender uma fogueira com meus olhos,mas preferi abrir tudo e deixar um palito de fósforo ir lentamente queimando tudo,eu vi todas aquelas palavras sendo consumidas pelo fogo devorador,vi nossas imagens sendo distorcidas e seu cheiro agora era camuflado e esquecido definitivamente pelo odor da fumaça,eu vi o vento levando pra longe o que eu achava sagrado,talvez leve até seus ouvidos algumas palavras mudas,e talvez aos seus olhos algumas imagens sem cores...Tudo virou cinzas,e jurei naquele momento que nem uma Fênix renasceria dali,me levantei e lavei minhas mãos,subi as escadas e vi o sol nascer,senti o vento soprando calmo e gentil,fechei meus olhos e fiz uma oração,rezando que esse mesmo vento levasse minhas preces gentilmente a um calmo Deus.Eu abri os olhos...

Reescrevendo.

Eu acordei antes do sol hoje,a música que coloquei pra repetir inúmeras vezes estavam tocando para meu travesseiro caído no chão.Me levantei e peguei meus fones de volta,virei de lado para ouvir mais vezes aquela mesma música e não fiz nada.Eu não fiz nada...

[...]isso é um pedido de socorro."

"Você seria capaz de amar alguém com quem não possa ver ou estar todos os dias? Se fez em pedaços por alguém,seria capaz de se entregar não por inteira,mas apenas seus cacos para outro alguém? Acha justo,uma pessoa que te quer,ter apenas pedaços que outra pessoa deixou,acha que o tempo cura? Eu acho que te amei mais nos dias em que não te vi,mas quanto ao resto,eu não acho nada."

Quando a saudade começou a ferir demais e percebi que eu não conseguia desviar meu foco eu tentei dormir,inútil.Eu virei na cama a noite inteira e percebi que não era certo,ou eu encarava aquela saudade toda,ou eu enlouqueceria evitando a dor.Hoje de manhã eu recebi uma mensagem,me dizendo pra parar de pensar tanto e me preocupar com as coisas mais simples da vida,não sei dizer,mas o que eu acho simples é suficientemente tentador a ignorar para algumas pessoas que eu considerava meus amigos.Então,eu junto tudo isso mais uma vez e empilho na minha gaveta de memórias,vou deixa-las lá por um tempo,espero que mofem,espero que apodreça lá.Hoje estou sentindo uma falta absurda de você,você me prometeu tantas coisas,acreditei em todas no início,agora não mais.Mas uma delas eu achei que seria fácil,você me prometeu que seria menos complicado te esquecer,e a cada dia que passa isso só se torna mais difícil,eu sei que você nem sabe,mas eu penso em você todos os dias,e o que eu mais queria é que você também pensasse em mim.Eu não sei se eu te amo,mas eu sei que não consigo entregar pedaços do que me restam pra ninguém,até os pedaços que você fez (intencionalmente ou não),são seus.

"Fechando os olhos para extinguir,você reza para que seus sonhos te deixem aqui,mas você ainda está acordado e sabe a verdade,ninguém está lá.Diga boa noite,não tenha medo,me chamando,me chamando até você desaparecer na escuridão.[...]A salvo dentro de mim,estão todos os meus sentimentos por você,doce luz extasiada que termina aqui esta noite."(Evanescence-My Last Breath)

Sabe a porta que você bateu ao sair? Tem alguém agora batendo pra entrar,engraçado como eu estou ainda sentada naquela cadeira velha com uma porção de cartas espalhadas na minha frente,e eu não consigo me desfazer delas.Lá fora esta frio e eu me recuso a abrir a porta pra outra pessoa,estou condenando alguém a um longo inverno,por culpa de alguém que não sabendo esta queimando dentro do meu peito e dilacerando com minha mente.Deveria eu usar o fogo que queima dentro de mim para queimar você dos meus pensamentos? Todas as noites encontro você em meus sonhos,e você sorri,e corre...corre pra longe.Engraçado também como o espelho não me reflete mais,até meu reflexo foi assombrado por você,porque eu procuro nos outros aquilo que você tem.Mas deixa pra lá,eu vou reler todas essas cartas novamente,quem sabe eu não as identifico com o som estridente da porta se fechando,e tomo coragem de me levantar pra abrir a porta pra alguém.

E o vento? O vento continua soprando lá fora...

"Pra evoluir depois que o terror passar se eu não me matar,talvez eu peça ajuda pra voltar.Do lugar da onde despenquei feito um anjo que morreu de raiva,na queda eu me despedacei mas eu já me permito mudar.''(Luxúria-Ódio)

O que é absurdo? O que você define como absurdo?

Se eu acendo um cigarro,encho meu copo com vinho tinto,e minha preferência é pelo 'igual'.Eu estou sendo ousadamente absurda.Se não como por opção própria e prefiro livros e personagens deles,do que lugares abarrotados de pessoas que não me interessam.Estou sendo ridiculamente absurda.Se eu coloco o altruísmo parar brincar de mãos dadas numa gangorra ou num balanço com a apatia,estou sendo pertubadoramente absurda.

Então,o que você define como absurdo,é o que reflete nos meus olhos quando me olho no espelho,e sinceramente? O ousado,ridículo e pertubador sempre me atraiu muito...pelo menos não deixei ninguém morrendo de fome em algumas dessas esquinas por aí.

"Ela sentou e se acomodou.Era o lugar do qual ela sonhava em ficar pelo resto da sua vida,e segurando a mão ao lado,entregou-lhe uma rosa,apontou aquelas sete cores tingindo o céu azul,iluminado pelo dourado sol,mas com gotas caindo em forma de música,lentamente,mas preciso.Ela soltou uma gargalhada baixa e disse:

-Quem liga para as diferenças,observe o quanto isso é lindo!

Beijou aquela mão que segurava firme e encarou aquele par de olhos preocupados.Mas um sussurro cortou o silêncio no ar:

-Eu traria todas as cores pra você,todos os dias,se prometer não deixa-lás desbotarem.

-Eu prometo..."

Ela acordou de mais um sonho,engraçado como nos sonhos as promessas eram feitas por ela,contraditório,mas não menos doloroso.Olhou pro lado conferindo a fotografia em preto e branco,esperava até hoje pelas cores a ELA prometida,esperou e apontou todos os seus lápis de cores caso quisesse criar mais alguma,ou algumas,talvez mais seis cores novas,e as acrescentaria naquilo que julgava ser diferente e lindo,aquilo que compartilhava com alguém em seus sonhos,aquilo que se desbotou hoje,ou nunca realmente teve uma cor.

Se você puder me ouvir,aonde quer que esteja,você poderia vir me salvar agora?

Sem melancolia

Hoje foi diferente, não me acordou para se despedir com toda sua melancolia, mesmo assim depositou suas responsabilidades sobre meu ombro para assumir as suas outras. Muitas palavras foram rasgadas e negadas, mas agora, o odio e a decepção não fluem mais, apenas correm em mim, até serem dissolvidos a tantos outros sentimentos que gardo dentro de meu peito. A cada passo que dou, vejo que, cada vez nos distanciamos mais, e nossos desentendimentos são mais frequentes, talvez por ser muito parecidas. Mas não há como mudar, não posso seguir um caminho diferente do seu, pois sou incapaz de me levantar sozinha toda vez que caio. Não queria que tantas coisas fossem como são, mas é impossivel de se mudar. Mas agradeço todo esse tempo ao meu lado, e sei que por equanto sou incapaz de seguir um caminho longe de tí, pois não saberei me levantar cada vez que eu cair sem voce ao meu lado. Herdei muitas coisas de tí, e uma delas foi de perdoar de ser perdoado. Perdão mae.

by:Beli

BFF (L)

"Ela olhava a garota sentada a sua frente,se pergunta quando e como foi que sua melhor amiga mudou tanto,sem respostas ela continua conferindo as horas no celular,talvez por medo de se atrasar,o tempo era uma raridade suprema agora,não era como antes.Até que a outra garota percebendo a inquietação da amiga toca num assunto.
-Gostei do que escreveu ontem
-Doeu escrever,meu cérebro deve ter sangrado,sinto o gosto do sangue na boca.-Respondeu e olhou pro fundo do copo de café.
Ela confusa e engoliu secamente sua bebida favorita:Starbucks,e continuou com o assunto:
-Olha,falando de psicologia agora.Eu não sei se você sabe me dizer,mas você se entende.
A boca entortou,fazendo-se pensar se era pelo resto do café amargo,ou pela dúvida lançada.Mas ela continou falando:
-É como você estar num jantar,sair do seu corpo e ficar olhando quem você é,não?
Olhos em fenda,meio sorriso.
-Entendeu?"

Eu costumava te achar a pessoa mais incrível do mundo,era a primeira pessoa que eu procurada aonde eu sabia que você poderia estar,inclusive na missa rs,e após tantos anos eu ainda sinto aquela amizade tão imensa que eu pude perceber nascendo naquele dia oito de abril dois mil e seis,num quarto abarrotado de tantas pessoas desinteressantes,e meninas de rosa,o seu olho escuro e o gosto sombrio me chamou atenção,desde então você vem sendo tudo o que eu preciso saber que esta bem pra me fazer um pouquinho mais feliz,você é única a sua maneira,e você sabe que eu sempre vou estar ao seu lado,aconteça o que acontecer,eu te amo muito minha melhor amiga,pra sempre.BFF <3 (hahaha)

Ps:Nós éramos a dupla mais bizarra e engraçada de todo esse universo =D

Ps2:Tudo o que esta escrito,é escrito por mim,se algo não é meu eu coloco os direitos autorais =D

"Ela evita a vida esperando evitar você,ela esqueceu o próprio nome com medo de lembrar você,ela parou de respirar por medo do essencial voltar a ser você,e o nome só uma incógnita,a vida só mais uma,e o ar só um capricho..."



Ela olhava a chuva caindo através do vidro do carro,fechou os olhos e sorriu quando se lembrou que havia entregado palavras certas para a pessoa errada.Ela se culpa constantemente por isso,ela rasga as folhas do seu caderno de anotações,o você de suas anotações não poderia ser a pessoa errada,mas era,sempre foi.Ela se levanta da cama de madrugada e se tranca no banheiro,se olha no espelho e acha graça da sua cara de insônia,e começa a justificar cada expressão que faz,começa a desviar os pensamentos de quem a fez assim,ela chora,e ri ao ver sua maquiagem dando uma cor aquelas lágrimas,ela chora,chora e chora,como uma criança sozinha.Ela volta pro quarto,e mergulha na própria solidão,ultimamente sua única companhia,ela pega o celular e disca,digita alguns vestígios de sentimentos que ficaram,que mais uma vez vai parar na caixa de rascunhos,ao lado das outras nunca enviadas,ela não sabe,mais do outro lado existe alguém trocando os canais da tv,com uma xícara de café e o celular na mão,acompanhada de umas poucas lágrimas...

“Monstro invisível que comanda a horda arrasando tudo o que é de praxe eu tô laje acima, no cerol que traz a vida pra baixo,brilhante idéia de uma cabeça nervosa grafitando um outro muro de raiva eles já sabiam, mas deixaram a sina guiar a sorte.” (O Rappa-Monstro Invisível)

Já sentiu uma raiva impotente? Aquela raiva que não passa se você chutar a parede,gritar com alguém ou simplesmente chorar.É,estou bem assim (mas eu jamais chutaria a parede ou gritaria com alguém rs).Sabe quando você vê necessidade de mudar algo,mas você sabe que sozinho não vai conseguir? Eu sou o tipo de pessoa que mudaria o mundo,mas mudaria o mundo sentada,em frente a uma porcaria de computador,eu escrevo pra poder aliviar isso,mas infelizmente eu sou da sociedade comovida e batalhadora que sonha em lutar pelos ideais de todos,mas sentada,sempre sentada.Que tipo de pessoas somos nós? Que tipo de pessoa eu sou? Quem assistiu Conexão Repórter ontem sabe do que eu estou falando,entenderia um pouco disso em mim agora,mas eu tenho mãos e pés atados diante disso tudo,ou eu mesma os atei?Fechei os olhos criando um sentimento de dó dentro de mim,mas não fazendo nada pra mudar além de escrever algo que poucas pessoas vão ler.Me perdoe,mas culpar o governo por tamanho caos nessa sociedade é muita hipocrisia,é uma desculpa que inventamos pra nós mesmos acreditarmos que estamos agindo certo em esperar que os outros comecem a agir,é uma desculpa que nos consola porque afinal,são os outros,e o problema dos outros são os que estão no poder,mas quem os colocou no poder? Eu acho que é bem mais fácil conversar com alguém sobre como tudo isso está,conversar com alguém é cômodo,além de você estar fazendo uma imagem ‘boa’ de si mesmo,não esta realmente enfrentando o problema cara a cara,aliás,nenhum de nós estamos,e eu ainda me acho engajada socialmente em ajudar alguém,como se meus sentimentos fossem o suficiente para a vida de tais pessoas,que tipo de pessoa eu sou? Me perdoe,mas hoje eu precisava desabafar sobre isso.

"Eu fiz um coração de papel e o entreguei a você,meu coração ansiava em ser seu,mas não sabia nada sobre sentimentos,então eu passei um pouco daquilo através do que eu fiz,anos e anos depois você o tira do bolso...'

Sabe quando você enfia suas lembranças e sentimentos no fundo da cabeça e os empilha? Formando altas e inúmeras fileiras de emoções? Talvez você faça isso por medo de as encarar,ou por medo de reconhecer que isso ainda existe,ou melhor se assustar com aquilo que você nunca percebeu,mas EXISTE,mas desde quando existe? Eu simplesmente encarei sua ida como qualquer outra pessoa indo embora,e joguei junto com as outras coisas que eu não quero lembrar,nem precisar encarar e reviver tudo novamente.Mas ao te ver parado no minha frente,ali sentado eu tremi e senti tudo desabar dentro de mim,então eu pude recolher algum sentimento e pude identificar o dono dele,impressionante,nunca achei que seria você.Você,o dono das minhas lembranças empilhadas junto com as outras que você tanto insistia em me curar,você que eu deixei para trás achando não necessário dividir ou reviver o mesmo com alguém.Você que não sabe,mas deve estar num quarto vazio,com um contra baixo,ou com um fone nos ouvidos tocando a discografia toda de Legião Urbana...se você ousasse em descobrir o quanto me faz falta,e o quanto me faz tremer por não saber o que sentir por você.

Sóbrio de você.

‘Talvez eu nunca tenha dito como eu me sentia de verdade,talvez eu esmagasse minhas palavras com outras que te fariam bem,bom,eu estou aqui agora,você foi embora me deixando sozinha apenas com tais palavras,as que eu nunca disse,as que estão me esmagando agora,me impedindo de respirar...’

Eu acordei pensando em te esquecer hoje,eu acordei com essa vontade,eu desejo isso mais que qualquer coisa nesse mundo agora,e eu tenho fé que eu estou conseguindo,eu vou parar de me embriagar com doses e mais doses de você ao decorrer do dia.Eu quero te colocar na minha prateleira de memórias que prefiro esquecer,quero que a poeira consuma todas aquelas palavras e juras velhas que dizíamos constantemente,não deixo,e nem espero que o tempo consuma nada,o tempo é traiçoeiro,ele apenas me afasta cada vez mais dos bons dias antigos,e me leva a lugares dos quais temo em descobrir.Não importa o quanto eu irei gritar,não importa quantas lágrimas cairão sobre meus pés,eu estou criando um meio de viver no qual você não exista,no qual sua existência não me é necessária,e sobre você e eu a única coisa que nos liga será a indiferença .Talvez você nunca saiba sobre isso,você teve a melhor parte,se ausentou ou conseguiu lidar melhor com perdas,ao contrário de alguma pessoa que pretende excluir o passado da sua vida,não vou pensar mais nisso,talvez se eu precise falar de você,será apenas como reflexo de bons sentimentos,mas não vou pensar exatamente em quem proporcionou isso,você será apenas alguma inspiração de alguns rascunhos,nada além.A partir de hoje eu dei por encerrada a minha vida dependente de você,e mesmo que eu trema em pensar em caminhar sozinha eu vou em frente,a estrada é longa.